Terbaru! 8 Cerita Super Lucu Bikin Ngakak!

Delapan cerita lucu berikut ini membutuhkan sedikit IQ diatas rata-rata, kalau ngakak berarti kalian paham dengan kelucuan cerita singkat dibawah ini. hehehee oke deh, selamat membaca dan mengakak ria :D


1. Salah Cetak
Sehari sebelum pernikahan,
Si Renny menangis terus menerus...
Keluarganya pada bingung.

Ibunya bertanya : "Kenapa koq nangis terus-terusan nak...?? Seharusnya gembira, ini kan hari kebahagiaan kamu..."

Renny : "Ini lhooo buu.. tolong di baca :
'Turut Menunggang'
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Jaro Arief.
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.

Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.....??!!!"
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.

Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan salah cetak lagi...
Bukannya tertulis 'Mohon Doa Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'

2. Kasih Om Sebelah
Si Budi naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda mau menyusui, si bayi menolaknya..

Si ibu muda berkata " ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh"…

Si Budi membalas sapaan dengan melirik sambil tersenyum.....

Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…"

Karena tidak tahan merasa dipermainkan tiba2 si Budi yg dari tadi duduk dsebelah ibu muda sexy pun angkat bicara langsung dan lantang kepada si ibu muda " Hei dengar baik2 ya mbak..tolong mbaknya cepat ambil keputusan..!, Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya gk jadi2 cma nungguin jadi dikasih ke saya apa gk sich sus*nya..?!!!

3. Gelar Banci
Pada suatu hari menjelang bulan puasa ada seorang banci yg pergi ke pemakaman untuk melakukan ziarah kubur,dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga tengah melakukan ziarah..
setelah selesai melakukan ziarah,banci tersebut langsung menghampiri pak haji yg juga telah selesai..banci itu lalu berkata,

Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..akika mau tenyong nih,boleh dongse?"

Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak km tanyakan?"

Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yg metong ntar disebut apa dongse?"

Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2 kepala..

Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kalii "

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong aah.. pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan panci

4. Suami yang Malang
Suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.

Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"

Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis

Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.

Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : "Lantas siapaaa?!"

Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu sebelum operasi ganti kelamin. Tapi setelah aku pergi ke klinik Tong Fang, akhirnya aku dinikahi abang!!..."
Terima kasih Tong Fang..!!!

Sang suami langsung pingsan...

5. Untuk Tidak Menggonggong
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmmhh, saya sebenarnya Hiper sex dan Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang bule?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang cina?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang negro?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"pernah Dokter, terimakasih."

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…"

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong," desah si ibu haru.......

6. Teknologi Indonesia
Tiga orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…" ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

7. Pembantu Cerdik
Tiga alasan pembantu minta Naik Gaji!!!
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi bang Amat supir nyonya, dia bilang kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???


8. Nyoblos
Wawan : Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?

Alex : Bini gw Bro...

Wawan : Gile...diapain bro ampe biru gitu...:O

Alex : Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada....katanya supaya ngga "nyoblos" lagi ditempat lain... :'(

Wawan : Gubrakkk....

Gimana cerita lucu diatas? lucu banget kan? hahahaa

Inilah Alasan Orang Singapura dilarang Makan Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan permen karet duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia: “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”
Turis Singapura: “Tentu saja”
Orang Malaysia: “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia: “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura: “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil): “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Turis dari Singapura pun akhirnya merasa tidak tahan dan tidak nyaman dengan pertanyaan-pertanyaan orang Malaysia yang nadanya menjatuhkan orang-orang Singapura. Kali ini, si turis Singapura balas bertanya.

Turis Singapura: “Apakah kalian, orang-orang Malaysia suka makan permen karet?”
Orang Malaysia: “Yup, Anda benar. Kami suka makan permen karet.”
Turis Singapura: “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?”
Orang Malaysia: “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”
Turis Singapura: “Apakah kalian menggunakan kondom ?”
Orang Malaysia: “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”
Turis Singapura: “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”
Orang Malaysia: “Kami buang, tentu saja.”
Turis Singapura: “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet sembarangan.”

Manfaat Rokok Bagi Manusia

Gak adil rasanya kalau kita selalu menjudge negatif sepuntung rokok padahal kita sendiri belum pernah merasakan dan menjadi penikmat rokok ibarat kata pepatah ‘dont judge a book by its cover‘.

Nah dari beberapa survey yang kita dapat ternyata banyak fakta menarik yang kita simpulkan sebagai manfaat sebuah rokok, berikut hasilnya;

1. Mendukung program pemerintah dalam menekan (mengurangi) jumlah penduduk. Berikut data-data yg dilansir WHO:

- Setiap Menit, 60 Orang Mati Karena Rokok

- 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada abad ini

- di Indonesia terjadi 1.174 kematian perhari akibat asap rokok.

2. Bisa menjadi batu loncatan untuk karir yangg lebih tinggi. (dari perokok berpotensi jd alkoholic, narkoba, dsb). Peneliti kesehatan dari Universitas Indonesia, Rita Damayanti berujar rokok adalah pintu gerbang menuju perilaku yang lebih berisiko. “Rokok adalah batu loncatan (stepping stone) untuk mengambil risiko yang lebih besar,” tuturnya. Menurut data penelitian Rita, orang yang pernah merokok akan berisiko 13 kali menenggak alkohol, 7,03 kali berhubungan seks pranikah, dan 1,3 kali kecanduan narkoba.

3. Mempercepat proses kerja birokrasi pemerintah. Sudah sangat lazim kalo birokrasi di Indonesia terkenal ruwet dan lama.. idiom yg dianut aparat birokrasi adalah: Kalau bisa diperlambat, kenapa harus dipercepat…

Tapi semua itu akan berubah drastis ketika ada yg namanya: “uang rokok”. Segala urusan birokrasi seperti bikin KTP, SIM atau ngurus surat/administrasi di Kantor2 dinas, atau malah ketika ditilang, prosesnya akan cepat dan mudah bila ada “uang rokok”.

4. Mengurangi (jumlah) orang miskin. Lebih dar 50% perokok berasal dari kalangan menengah ke bawah. Dan rata-rata orang miskin membelanjakan lebih dari 25% penghasilannya utk konsumsi rokok. Jika makin banyak orang miskin yang merokok, maka jumlah orang miskin makin berkurang.

5. Bisa membentuk PARTAI PEROKOK INDONESIA dan memenangkan PEMILU. “Sekitar 31,4 persen atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah perokok,” ungkap Tjandra Yoga Aditama, dokter ahli paru-paru dari Rumah Sakit Persahabatan. Bila perokok indonesia bikin partai akan bisa memenangkan pemilu, karena sekitar 31% penduduk indonesia adalah perokok. Minimal dapat kursi di DPR

6. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api selagi main game paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

7. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Tempat kita main game kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.

8. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

9. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

10. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.

11. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.

12.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan IMPOTEN

13. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

15. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi.

18. Film jagoan pasti lebih cool bila sambil ngerokok.

19. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.

21. Silahkan tambah sendiri seenaknya….

INFO PENTING! Daftar Bank yang Akan Segara Ditutup di Indonesia

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.

DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP KARENA KRISIS GLOBAL 

Dengan krisi global yang melanda dunia secara menyeluruh , maka nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilihbank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana. Dengan belum tentunya Barack Obama memenangkan Pemilihan Presiden di Amerika Membuat pasar bursa dan perbankan tetap dihantui krisis panjang yang bisa berakibat resesi besar seperti tahun 1929, dari para pengamat financial internasional di Bursa Saham Jakarta secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:

1. Bank Bukopin

2. Bank BRI

3. Bank Mandiri

4. Bank BTN

5. Bank Danamon

6. Bank BCA

7. Bank BII

8. Bank Permata

9. Bank Niaga

10. Bank Agro

11. Bank ABN

12. Citibank

13. Bank HSBC

14. Bank Panin

15. Bank Standard Chartered

16. Bank BNI

Dan, Beberapa Bank Daerah yang masih Belum Bisa disebutkan!

Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 17.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00, karena harus dibersihkan. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya....

Ttd.

PPCS BSI

(Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia)

*serius amat sih bacanya*

(Joke) Gerbang Akhirat

Di depan gerbang Akhirat, dimana banyak manusia mengantri dua sisi antara gerbang surga dan neraka.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang Akhirat terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.

Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jarum jam bisa muter cepet gitu kayak jarum detik.."

Orang Nigeria : "Wah brengsek! Ternyata presiden Sani Abacha yang bikin jam itu muternya cepet! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."

Orang Indonesia : (clingak-clinguk, gak nemu-nemu jam Indonesia).

Memberanikan diri ia bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"

Malaikat : "memangnya anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia!"

Malaikat : "Oh.. Indonesia..., kami taruh jam negara anda di dapur, soalnya cocok sekali jadi kipas angin"

(Joke) Robot Penangkap Copet

Suatu Hari Amerika berhasil mengembangkan sebuah robot canggih yang mampu menangkap pencopet dengan melacak dan mengenali pencopet yang berkeliaran di depannya, untuk melakukan uji coba robot tersebut ditempatkan di beberapa tempat belahan kota di dunia yang rawan pencopet

Pertama, diuji coba di Barcelona-spanyol, dalam 30 menit robot tersebut mampu menangkap 20 pencopet. wow! polisi spanyol terkesan!

Kedua, diuji coba di London-Inggris, dalam 30 menit robot itu mampu menangkap 50 pencopet. luar biasa! kata polisi Inggris.

Ketiga, diuji di Newdelhi-India, dalam 20 menit robot tersebut menangkap 100 pencopet. Luar Biasa! Polisi India langsung memesan 1000 unit.

Keempat, dipasang di Jakarta-Indonesia, dalam 3 menit polisi Indonesia kebingungan dan terheran heran sambil berkata "Perasaan tadi dipasang disini deh, kok udah gak ada...!!!!"
























Hahahahaha..... ternyata robotnya... hilang...dicopet!!! 

(Joke) Maling Apes

Pada suatu hari dirumah seorang janda cantik terjadi perampokan di tengah malam, sang janda tidak bisa berbuat banyak atau meminta tolong karena rumahnya berjauh-jauhan dengan rumah tetangga terdekat akhirnya pasrah melihat perampok menguras habis harta bendanya, namun niat perampok berubah menjadi pemerkosaan ketika melihat kemolekan tubuh janda cantik itu. dengan mengancam dengan sebilah golok perampok itu berkata;

- Layani aku atau kau kubunuh!

merasa tak mampu melawan akhirnya janda tersebut menuruti keinginan perampok, setelah selesai melampiaskan nafsu bejadnya, perampok yang kelelahan akhirnya tertidur bersama janda cantik itu hingga pagi, saat pagi ternyata janda tersebut bangun lebih awal dan ia merasa kini dia mampu memegang kendali karena si perampok sedang tertidur, dengan cepat si janda merampas golok yang dibawa perampok itu dan langsung balik mengancam si perampok.

- Pilih pulang atau nambah???!!!!!

(Cerita Lucu) Aku Sudah Tau Semuanya!

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya.
Ita: "Rin, gue udah tau semuanya !"
Rina: "Hah..???" (Suara terdengar lemas) "Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
Ita: "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
Ita: "Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Dower: "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
Ita: "Beres!"

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
Ita: "Pah..." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek.
Ita: "Pah, Ita mau ngomong."
Papanya Ita: "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
Ita: "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.
Papanya Ita: "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi, jangan pernah bilang Mama soal si Astrid yaa..." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Astrid.

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun keluar, lalu Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
Ita: "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya.
Ita: "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
Pak Udi: "Ita.... Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak!"

Kumpulan Status Paling Gokil + Kocak yang Pernah ditulis Orang Indonesia

- “Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)
Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha

- “GuWe nG9aK SyUk4 5t4tu5 yUan9 lLeBuYy dEcH..”
Coment: nah trus lo disebut apaan?

- “Sedang memandang botol baygon”
Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini? A: untuk membersihkan closet B: membunuh nyamuk C: mengepel D: mencuci motor

- ” Tadi aku bunuh diri”
Coment: klo di neraka ada facebook, mungkin di surga pada buka apasih.com kali ya?

- “Semoga nggak ada yang membaca statusku ini”
coment: contoh orang frustasi yg setiap add selalu di tolak.. hahaha... kasian.. kasian.. kasian...

- “yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?

- cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??ckckck...

- walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang...hmmmm
coment: yaampun ko di sama2in ..

- Laki laki emang brengsek...karena itu saya GAK SUKA laki laki ^^ (yg buat status ini asli cowok)
coment: alhamdullilah dikau udah tobat jadi maho..

- sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
:coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…

- baru tau kalo TERNYATA JARAK dari Jogja ke Purwokerto itu SAMA dengan JARAK dari Purwokerto ke Jogja, hmmm...ternyata...
coment: pengen jedotin kepala ketembok rasanya.. T_T

- Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan...
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi…

- Silahkan kasih JEMPOL, anggap saja status sendiri...huehueue
coment: apaan coba maksudnya??

- Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT...wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh

- "AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"
Coment: maksa amat ini orang…

- “sayang engkau masih di TK, sedang aku S2, cara pandang kita berbeda, usia kita jelas tak sama, cinta kandas karena usia, mengapa kita berjumpa”
Coment: bahaya nih orang, kyaknya phedofil.. selamatkan adik2 dan anak perempuan anda sekarang juga!!!

- Hai, saL4m KeNaL YupZz, CyAaPa DcCaNa?
Coment: udah alay, salah juga mau wall malah update status sendiri…

Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
Coment: Niat gak sih nih orang?

Kumpulan Cerita lucu Apasih.com (Update: 6 Januari 2012)

Beli Mangga yang Tidak Manis
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.

Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
Pedagang : “Rp.7500 mas!”
Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usah bayar!”
Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
Pedagang : “#$%@%&%????…”

=======================================================

Nama Jalan Terpanjang di Bali
Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,

Bule: “Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?”

Pemandu: “Misalnya?”

Bule: “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”

========================================================

Satpam Tampar Perwira Polisi dan TNI
Didepan sebuah gedung sebuah perusahaan telihat 2 orang yang saling beradu mulut, diketahui kedua orang tersebut adalah perwira yang masing2 dari perwira kepolisian dan TNI, saking sengitnya pertengkaran tersebut sampai2 kedua perwira tersebut sudah siap2 mengeluarkan senjata apinya masing2.., tak ingin keributan terjadi di depan gedung tempatnya bekerja seorang satpam perusahan tersebut lantas mendatangi kedua perwira yang bertengkar tersebut lalu menampar keduanya di depan umum dan berkata "Dasar kurang ajar tak tau malu..!!!" setelah menampar dan memahari kedua perwira tersebut akhirnya pertengkaran terhenti dan mereka akhirnya pergi dengan tertunduk.

seorang yang terheran atas keberanian si satpam lantas bertanya..

Warga= Wah bapak hebat ya, walau seorang satpam tapi berani tampar dua perwira itu..
Satpam= Ia mas, dua orang itu tadi anak saya, kalau gak ditampar gak akan berhenti berantemnya..

========================================================

Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya…

Pasien : “Dok, bagaimana kesehatan saya…??”

Dokter : “Kamu akan segera pulih, dengan minum obat yang teratur, obatnya habis kan cepat sembuhnya.”

Pasien : “Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?”

Dokter : “Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar.”

Pasien : “Berarti saya sembuh dok???”

Dokter : “Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!”

=========================================================

Teladan Profesor Buat Mahasiswanya
Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.

Mahasiswa: “Permisi, Prof.”
Profesor : “Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!”
Mahasiswa: “Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya.”
Profesor : “Ya sudah, masuk!”

=========================================================

Mahasiswa gak Niat Belajar

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.

dalam hatinya berkata.. “Kalau muncul gambar, gw akan tidur; kalau angka, gw akan Facebookan.”

Kalau koin ini bisa berdiri, baru gw belajar…”

=========================================================

Tunggu joke lucu lainnya di lain waktu..
makanya pantengin terus Apasih.com ya.. :)

(Joke) Parahnya Anak Sekolah Jaman Sekarang

Alkisah Rino dan Budi lagi ngobrol soal kenakalan anak sekolah jaman sekarang.

Budi: "No, Anak SMA yg dekat rumah gw pd badung2, kerjanya tawuraaaan melulu!!"

Rino : "Ah itu sih Masih mending! Anak sekolah di dekat rumah gw lebih parah lagi, Setiap hari siswa cowoknya klo sekolah pd BAWA MINUMAN!! Trus siswi2nya pd GAK PAKE BH semua!! Gila gak tuh..."

Budi: "Wah, yg bener lu?? Apa nama sekolahnya?

Rino : "TK Kartini"

Kumpulan Kalimat-kalimat Lucu Untuk Status Facebook atau Twitter

Oke, berikut adalah kalimat-kalimat oke buat kalian spesial dari apasih.com, boleh dipake untuk bikin status or tweet, gunakan dengan bijak ya.. :)

*telfon pacar* "sayang, kok aku gak bisa tidur ya?" | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.

Eh, olahraga favorite lo apaan? | "bulu tangkis" | jiah bulu tangkis | "emang lu apaan?" | badminton | "..."

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam | "..."

Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget | "..."

Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN" tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga "IMPOTEN" ya "HOMO"

"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | "..."

"Mas, ada pembalut bersayap gak?" | ada! harganya 25ribu | "kok mahal bgt mas?" | iya itu sekalian biaya pasang mbak | "..."

Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang | "..."

*org desa senggol bule* i'm sorry | i'm sorry too | i'm sorry three | what are you sorry for? | i'm sory five | are you sick?

Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | "..."

*Ngangkat telpon rumah* halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | "..."

Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember

Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat

*bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | "..."

*panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*

Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | "yg bener brow? Susu apa?" | susu istri tetangga | "..."

*jemur pakaian* "Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah" | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ")​

Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi "jambu... janji janjimu janji busuk busuk busuk" *pala muter²*

Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | "..."

*kuntilanak nyamperin ustad* "Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah" | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | "..."


Kamu bisa edit sedikit sesuai dengan selera kamu ya... oh ya buat yang pake facebook tanda (|) diganti dengan (-) ya.. :)

(Joke) Arti dari Nama-nama Pria Jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan. tapi ini hanya joke, atau guyonan ya.. jangan diambil hati apalagi sampai tersinggung.. :)

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.

Suka begituan, Pakman.

Suka makan toge goreng, Togiman.

Selalu ketagihan, Tuman.

Suka telanjang, Nudiman.

Selalu sibuk terus, Bisiman.

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

(Joke) Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Soekarno:
Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!”

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati, jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam yang merugikan ayam.

JK:
Itu cuma masalah miskomunikasi saja, yang penting tetap dukung mereka menjadi 7 keajaiban dunia, ketik AYAM kirim ke 9819, Gratis !

Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat.

Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject…biecheeck. …

Aa Gym:
Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.

Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang

Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.

Anang:
Aku kan sudah bilang .. Biarlah toh ayamnya juga sudah dewasa, tau mana yang baik dan mana yang buruk.

Syahrini:
Ayam yang menyeberang jalan? hmm.. Alhamdulillah yahh. Sesuatu banget..

Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

(Joke) Berani Ngelamar Anak Saya?

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya pemburu hantu, Om.

> Trus?

- Saya akan membasmi masa lalu yg menghantui anak Om..

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya pemulung, Om.

> Trus?

- Saya bisa memunguti remah2 hati anak Om yg tercecer.

> Woogh!

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya tukang cat, Om. Saya tentu bisa bikin hidup anak Om lebih berwarna.

> Lambemu...

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya orang gak punya, Om. Yang saya miliki cuma cinta.

> Preeeeet....

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya sutradara, Om. Saya pastikan drama rumah tangga saya dengan anak Om bakal happy ending.

> Cuuuiiiiihhhh.....

==============================================================

> Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

- Saya tukang jahit, Om. Saya bisa menjahit & menyatukan hati anak Om dg punya saya.

> Ndasmu.

==============================================================

> Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh c4P4h?

- Buset, Om. Saya gak alay, Om!!!

(Joke) Tips Naik Taxi yang Benar

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat Anda menyetop taxi. Pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti Anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti Anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan Anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa Anda ke rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan….. Tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin, karena besar kemaluan susah berjalan….

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Jika Anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan ‘bagian lain’ si supir akan turut terganggu.

7. Perhatikan selalu argometer. Pastikan tulisannya argometer, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat Anda makin jauh dari tujuan!)

8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus dan belum terbawa oleh taxi itu. (sering terjadi)

9. Turunlah pada saat Taxi sudah berhenti, jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain dan terutama membahayakan diri sendiri.

10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

Kepribadian Sesorang dilihat dari Kentutnya, Tipe Kamu yang Mana Sih?

Orang  jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain

Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya

Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

Orang  misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu

Orang  percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau

Orang  sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain

Orang  Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri

Orang  Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya

Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

Orang  pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain

Orang  sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam

Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…

Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri

Orang  ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain

Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil

Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.

Orang Amit2
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Pengen kentut dipaksa-paksa tapi yang keluar ampasnya = *****
Orang kurang kerjaan = YANG BACA
Orang gila = Kerjanya meneliti kentut

(Joke) Mau Bicara Apasih?

Disuatu waktu, ditengah hutan ada sebuah sungai yang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas sebuah pohon dan menikmati makan buah yang kebetulan sedang berbuah lebat. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan." (Jawab di Beruang)

"Ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Males Ah! udah enak nongkrong disini"

"Ayolah. Ini mendesak."

Dengan sangat terpaksa si beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu karena arusnya pun sangat deras. dengan penuh perjuangan akhirnya si beruang berhasil menyebrangi sungai itu,

"Nah, ada apa kelinci?" sambil terengah-engah. "Pengen ngomong apasih?"

"Itu Lho" kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai itu."

(Joke) Mandiin Kucing

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."

Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."

Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.

Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"

Si Mbah : "Kucingku mati"

Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"

Si Mbah : "Aku peraaas...."

(Joke) Nikah Yuk

Boy: Nikah yuk?
Girl: Kamu punya rumah?
Boy: Enggak
Girl: Punya mobil BMW?
Boy: Enggak
Girl: Gaji kamu brp?
Boy: Nggak ad gaji, tapi..!!
Girl: Nggak ada tapi !!! Ga punya rumah, ga ada BMW, ga ada gaji?? Pergi loe.!!
Boy: (sambil pergi dia berfikir) gw punya 2 villa, 3 pulau pribadi , 3 Ferrari, 2 Porsche, dan sebuah jet pribadi ngapain juga beli rumah lg sm BMW... Yang gaji gw siapa? Org gw bosnya.. Dasar cewe aneh !!!