Terbaru! 8 Cerita Super Lucu Bikin Ngakak!

Delapan cerita lucu berikut ini membutuhkan sedikit IQ diatas rata-rata, kalau ngakak berarti kalian paham dengan kelucuan cerita singkat dibawah ini. hehehee oke deh, selamat membaca dan mengakak ria :D


1. Salah Cetak
Sehari sebelum pernikahan,
Si Renny menangis terus menerus...
Keluarganya pada bingung.

Ibunya bertanya : "Kenapa koq nangis terus-terusan nak...?? Seharusnya gembira, ini kan hari kebahagiaan kamu..."

Renny : "Ini lhooo buu.. tolong di baca :
'Turut Menunggang'
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Jaro Arief.
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.

Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.....??!!!"
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.

Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan salah cetak lagi...
Bukannya tertulis 'Mohon Doa Restu' tapi 'Mohon Dua Ratus'

2. Kasih Om Sebelah
Si Budi naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda mau menyusui, si bayi menolaknya..

Si ibu muda berkata " ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh"…

Si Budi membalas sapaan dengan melirik sambil tersenyum.....

Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…"

Karena tidak tahan merasa dipermainkan tiba2 si Budi yg dari tadi duduk dsebelah ibu muda sexy pun angkat bicara langsung dan lantang kepada si ibu muda " Hei dengar baik2 ya mbak..tolong mbaknya cepat ambil keputusan..!, Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya gk jadi2 cma nungguin jadi dikasih ke saya apa gk sich sus*nya..?!!!

3. Gelar Banci
Pada suatu hari menjelang bulan puasa ada seorang banci yg pergi ke pemakaman untuk melakukan ziarah kubur,dimakam sebelahnya ada pak haji yg juga tengah melakukan ziarah..
setelah selesai melakukan ziarah,banci tersebut langsung menghampiri pak haji yg juga telah selesai..banci itu lalu berkata,

Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..akika mau tenyong nih,boleh dongse?"

Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak km tanyakan?"

Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yg metong ntar disebut apa dongse?"

Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2 kepala..

Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM kalii "

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong aah.. pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan panci

4. Suami yang Malang
Suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.

Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama ini kau telah berselingkuh dari aku!"

Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis

Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan selingkuhan kau, dan kenapa ada di dompet kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat marah.

Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri makin menjadi-jadi

Suami : "Lantas siapaaa?!"

Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu sebelum operasi ganti kelamin. Tapi setelah aku pergi ke klinik Tong Fang, akhirnya aku dinikahi abang!!..."
Terima kasih Tong Fang..!!!

Sang suami langsung pingsan...

5. Untuk Tidak Menggonggong
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmmhh, saya sebenarnya Hiper sex dan Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang bule?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang cina?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang negro?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"pernah Dokter, terimakasih."

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…"

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong," desah si ibu haru.......

6. Teknologi Indonesia
Tiga orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…" ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

7. Pembantu Cerdik
Tiga alasan pembantu minta Naik Gaji!!!
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi bang Amat supir nyonya, dia bilang kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???


8. Nyoblos
Wawan : Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?

Alex : Bini gw Bro...

Wawan : Gile...diapain bro ampe biru gitu...:O

Alex : Ga diapa-apain, diolesin tinta Pilkada....katanya supaya ngga "nyoblos" lagi ditempat lain... :'(

Wawan : Gubrakkk....

Gimana cerita lucu diatas? lucu banget kan? hahahaa

Inilah Alasan Orang Singapura dilarang Makan Permen Karet

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan permen karet duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia: “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”
Turis Singapura: “Tentu saja”
Orang Malaysia: “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia: “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura: “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil): “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Turis dari Singapura pun akhirnya merasa tidak tahan dan tidak nyaman dengan pertanyaan-pertanyaan orang Malaysia yang nadanya menjatuhkan orang-orang Singapura. Kali ini, si turis Singapura balas bertanya.

Turis Singapura: “Apakah kalian, orang-orang Malaysia suka makan permen karet?”
Orang Malaysia: “Yup, Anda benar. Kami suka makan permen karet.”
Turis Singapura: “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?”
Orang Malaysia: “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”
Turis Singapura: “Apakah kalian menggunakan kondom ?”
Orang Malaysia: “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”
Turis Singapura: “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”
Orang Malaysia: “Kami buang, tentu saja.”
Turis Singapura: “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet sembarangan.”

Manfaat Rokok Bagi Manusia

Gak adil rasanya kalau kita selalu menjudge negatif sepuntung rokok padahal kita sendiri belum pernah merasakan dan menjadi penikmat rokok ibarat kata pepatah ‘dont judge a book by its cover‘.

Nah dari beberapa survey yang kita dapat ternyata banyak fakta menarik yang kita simpulkan sebagai manfaat sebuah rokok, berikut hasilnya;

1. Mendukung program pemerintah dalam menekan (mengurangi) jumlah penduduk. Berikut data-data yg dilansir WHO:

- Setiap Menit, 60 Orang Mati Karena Rokok

- 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada abad ini

- di Indonesia terjadi 1.174 kematian perhari akibat asap rokok.

2. Bisa menjadi batu loncatan untuk karir yangg lebih tinggi. (dari perokok berpotensi jd alkoholic, narkoba, dsb). Peneliti kesehatan dari Universitas Indonesia, Rita Damayanti berujar rokok adalah pintu gerbang menuju perilaku yang lebih berisiko. “Rokok adalah batu loncatan (stepping stone) untuk mengambil risiko yang lebih besar,” tuturnya. Menurut data penelitian Rita, orang yang pernah merokok akan berisiko 13 kali menenggak alkohol, 7,03 kali berhubungan seks pranikah, dan 1,3 kali kecanduan narkoba.

3. Mempercepat proses kerja birokrasi pemerintah. Sudah sangat lazim kalo birokrasi di Indonesia terkenal ruwet dan lama.. idiom yg dianut aparat birokrasi adalah: Kalau bisa diperlambat, kenapa harus dipercepat…

Tapi semua itu akan berubah drastis ketika ada yg namanya: “uang rokok”. Segala urusan birokrasi seperti bikin KTP, SIM atau ngurus surat/administrasi di Kantor2 dinas, atau malah ketika ditilang, prosesnya akan cepat dan mudah bila ada “uang rokok”.

4. Mengurangi (jumlah) orang miskin. Lebih dar 50% perokok berasal dari kalangan menengah ke bawah. Dan rata-rata orang miskin membelanjakan lebih dari 25% penghasilannya utk konsumsi rokok. Jika makin banyak orang miskin yang merokok, maka jumlah orang miskin makin berkurang.

5. Bisa membentuk PARTAI PEROKOK INDONESIA dan memenangkan PEMILU. “Sekitar 31,4 persen atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah perokok,” ungkap Tjandra Yoga Aditama, dokter ahli paru-paru dari Rumah Sakit Persahabatan. Bila perokok indonesia bikin partai akan bisa memenangkan pemilu, karena sekitar 31% penduduk indonesia adalah perokok. Minimal dapat kursi di DPR

6. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api selagi main game paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

7. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Tempat kita main game kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.

8. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

9. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

10. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.

11. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.

12.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan IMPOTEN

13. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

15. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi.

18. Film jagoan pasti lebih cool bila sambil ngerokok.

19. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.

21. Silahkan tambah sendiri seenaknya….

INFO PENTING! Daftar Bank yang Akan Segara Ditutup di Indonesia

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum dibawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.

DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP KARENA KRISIS GLOBAL 

Dengan krisi global yang melanda dunia secara menyeluruh , maka nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilihbank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana. Dengan belum tentunya Barack Obama memenangkan Pemilihan Presiden di Amerika Membuat pasar bursa dan perbankan tetap dihantui krisis panjang yang bisa berakibat resesi besar seperti tahun 1929, dari para pengamat financial internasional di Bursa Saham Jakarta secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:

1. Bank Bukopin

2. Bank BRI

3. Bank Mandiri

4. Bank BTN

5. Bank Danamon

6. Bank BCA

7. Bank BII

8. Bank Permata

9. Bank Niaga

10. Bank Agro

11. Bank ABN

12. Citibank

13. Bank HSBC

14. Bank Panin

15. Bank Standard Chartered

16. Bank BNI

Dan, Beberapa Bank Daerah yang masih Belum Bisa disebutkan!

Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 17.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00, karena harus dibersihkan. Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya....

Ttd.

PPCS BSI

(Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia)

*serius amat sih bacanya*

(Joke) Gerbang Akhirat

Di depan gerbang Akhirat, dimana banyak manusia mengantri dua sisi antara gerbang surga dan neraka.

Sambil mengantri, manusia itu takjub melihat di tembok gerbang Akhirat terdapat JAM dan label negara-negara di dunia.

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.

Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya.

Orang Filipina : "Malaikat, kenapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh, kecepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda."

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jarum jam bisa muter cepet gitu kayak jarum detik.."

Orang Nigeria : "Wah brengsek! Ternyata presiden Sani Abacha yang bikin jam itu muternya cepet! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapura : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh.. Kebukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..."

Orang Indonesia : (clingak-clinguk, gak nemu-nemu jam Indonesia).

Memberanikan diri ia bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ??"

Malaikat : "memangnya anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia!"

Malaikat : "Oh.. Indonesia..., kami taruh jam negara anda di dapur, soalnya cocok sekali jadi kipas angin"

(Joke) Robot Penangkap Copet

Suatu Hari Amerika berhasil mengembangkan sebuah robot canggih yang mampu menangkap pencopet dengan melacak dan mengenali pencopet yang berkeliaran di depannya, untuk melakukan uji coba robot tersebut ditempatkan di beberapa tempat belahan kota di dunia yang rawan pencopet

Pertama, diuji coba di Barcelona-spanyol, dalam 30 menit robot tersebut mampu menangkap 20 pencopet. wow! polisi spanyol terkesan!

Kedua, diuji coba di London-Inggris, dalam 30 menit robot itu mampu menangkap 50 pencopet. luar biasa! kata polisi Inggris.

Ketiga, diuji di Newdelhi-India, dalam 20 menit robot tersebut menangkap 100 pencopet. Luar Biasa! Polisi India langsung memesan 1000 unit.

Keempat, dipasang di Jakarta-Indonesia, dalam 3 menit polisi Indonesia kebingungan dan terheran heran sambil berkata "Perasaan tadi dipasang disini deh, kok udah gak ada...!!!!"
























Hahahahaha..... ternyata robotnya... hilang...dicopet!!! 

(Joke) Maling Apes

Pada suatu hari dirumah seorang janda cantik terjadi perampokan di tengah malam, sang janda tidak bisa berbuat banyak atau meminta tolong karena rumahnya berjauh-jauhan dengan rumah tetangga terdekat akhirnya pasrah melihat perampok menguras habis harta bendanya, namun niat perampok berubah menjadi pemerkosaan ketika melihat kemolekan tubuh janda cantik itu. dengan mengancam dengan sebilah golok perampok itu berkata;

- Layani aku atau kau kubunuh!

merasa tak mampu melawan akhirnya janda tersebut menuruti keinginan perampok, setelah selesai melampiaskan nafsu bejadnya, perampok yang kelelahan akhirnya tertidur bersama janda cantik itu hingga pagi, saat pagi ternyata janda tersebut bangun lebih awal dan ia merasa kini dia mampu memegang kendali karena si perampok sedang tertidur, dengan cepat si janda merampas golok yang dibawa perampok itu dan langsung balik mengancam si perampok.

- Pilih pulang atau nambah???!!!!!